¿Que opinan de esta historia?

Perdido en el fandom Registrado: 09 Ene 2007 Mensajes: 7

No sé si este es el foro correcto, espero que sí pero quisiera saber qué opinan acerca de este fic mío.

Se llama Cuatro Horas y se sitúa en el cuarto año, luego de la última prueba del Torneo de los Tres Magos.

Espero sus opiniones

Oops, me olvidaba de la url http://www.fanfiction.net/s/3273880/1/

Publicado: Dom Abr 20, 2008 5:36 pm

No soy una especialista pero intentaré ayudar un poco. Lo único... soy un poco tiquismiquis, disculpa si te ofendo o algo: lo hago con la mejor intención.

CUATRO HORAS.
Yo te recomendaría ponerlo normal, es decir, que no estén en mayúsculas. Se lee igual y no da esa sensación de grito que suele darse cuando escribimos en mayúsculas.

"un premio que él no quería, mil galleons."
Yo aquí, en vez de una coma pondría dos puntos. Indicarían en qué consiste el premio que es lo que quieres decir ¿no?

"era Cedric, noble Hufflepuff"
A mí me da como que sobra lo último. Lo importante es quien era la víctima y sino prueba con un "un noble Hufflepuff".

"pero no era de Gryffindor, era de Ravenclaw."
No tienes porqué repetir lo de "era" puedes poner
"no era de Gryffindor, sino de Ravenclaw"

"se sacó las lágrimas "
¿Querías decir sacar o secar? Es que no se si fue un error que ahora no recuerdo el nombre. Es cuando le das a una tecla sin querer, que son los más comunes. Si no lo es, perdona ><.

"dijo arrodillándose en el suelo"
Si Harry estaba sentado en la cama ¿Cómo podía arrodillarse? ¿Tan baja es la cama? 0.ô.

"Disculpa pero ¿cómo llegaste hasta acá?"
Dos cositas. Me parece que después del "disculpa" te falta una coma. Y en cuanto a lo de acá, puedes sustituirlo -porque ya lo has dicho, en una pregunta exactamente igual, arriba- por un "aquí".

"Parvati me trajo hasta acá "
Si están hablando del lugar puedes omitirlo. Con un "Parvati me trajo" vale Wink

"Está bien¿qué necesitas" y "Por cierto¿cómo te llamas?"
Coma después del "está bien" y del "por cierto"

"Soy Daphne Greengrass"
Nota: Daphe es de Slytherin. ¿En serio dejó entrar Parvati a un Sly en el dormitorio de Harry?

"dijo él"
Me parece que te colaste y querría decir "ella"

"Me dijo que tienes que encargarte de él pero no ahora y que hay una historia que debe terminar"
No entendí esta frase... como se nota que la decía Dumbledore. En serio, ¿qué querías decir con ella?
Por cierto a la frase siguiente le falta un punto final.

"Pero"
Has puesto tres peros en menos de tres líneas. Hay sinónimos como el "mas", "sin embargo", "aunque".

"¿?"
Cuando escribas una pregunta -lo digo por no dar a copiar y pegar todos los casos- del tipo "Por cierto/pero/está bien" y después la pregunta, delante del primer signo de interrogación coloca una coma.

"Un giratiempo… - dijo Harry "
Hombre, cuando das con una solución suelen hacer algo más que decirlo. Exclamar, gritar, sorprenderse...

"Dumbledore me permitió retroceder las horas que sean necesarias "
Has mezclado un pasado con un presente de subjuntivo. Creo que te quedarían mejor un "Dumbledore nos ha dado permiso para retroceder las horas necesarias" o algo parecido.

"Algo le decía que no se iba a arrepentir de lo que iba a hacer."
No hay porqué repetir el iba. Yo lo cambiaría por un "Algo le decía que no se arrepentiría de lo que iba a hacer"

"él se extrañó"
Falta el punto al final de la frase. Y también a las respuestas de Daphne.

"él le sacó las manos de los ojos"
Sueles taparlos los ojos a alguien, no meterle las manos en el ojo. Si ya duele cuando se te mete algo de polvo unas manos tiene que ser demasiado. Prueba con un "le quitó"

"se ubicaron en el bosque prohibido"
¿Se ubicaron? Me suena muy raro... pero bueno, es como si se aparecieran pero en Hogwarts no puedes aparecerte.

"Ella no había usado nunca una Saeta "
Puedes omitir el pronombre: le has usado en la frase anterior.

"y el principio fue dificultoso"
Prueba con un "y al principio fue complicado" porque creo que dificultoso no existe.

"(varias veces casi se caen)"
Personalmente, yo eso lo quitaría. Ya has dicho que es complicado y, no sé, no me suena muy bien.

"Luego de media hora de vuelo llegaron a un cementerio que Harry reconoció al instante y que ahora veía vacío."
No hace falta poner otra vez lo de vuelo. Yo cambiaría la frase por algo así como "Tras media hora llegaron al cementerio, que ahora se veía vacío" El lector y tú sabéis que cementerio es, porque ya lo has mencionado, así que no le veo sentido poner un indeterminante.

"tenés"
Esta forma verbal no existe. Es tienes.

" Tenía muchas ganas de estar con Ron y Hermione ya que la Ravenclaw no le daba demasiada confianza."
¿Esta frase a qué viene? ¿No está un poco fuera de lugar?

"Cuatro horas serán necesarias"
Creo que quedaría mejor "suficientes" que necesarias.

"no debes verte"
Punto final. Y a la siguiente respuesta de Daphne también le falla el punto.

"Ella los rodeó a ambos con la cadena "
Prueba con un "colocó la cadena sobre sus cuellos" aunque tu frase no me suena mal del todo.
Ya dije que era un poco tiquismicquis.

"Meter"
¿Era Peter?

"Él se sacó la capa y montó la escoba mientras ella se quitaba la de ella y se ubicaba detrás de él"
Mejor "se quitaron las capas y se montaron en la escoba" sino suena muy repetitivo.

Si he de ser sincera la historia no me gusta un pelo. Shocked

Me ha dejado K.O.
Para empezar Dumbledore nunca ha pensado en resucitar a los muertos. Quiso evitar la muerte de Sirius, pero Sirius aún no había muerto. Y la forma narrada me pareció muy irreal. Aparte de los pequeños detalles de las casas -Daphne de Ravenclaw, Parvati dejándola entrar en una torre que no es.- me parece que la historia está poco trabajada.

Bueno, esa es mi opinión. Quizás las expertas de aquí tengan otra, pero de todas formas esto es lo que tiene la libertad de expresión. Espero que no te haya ofendido y que te sirva de ayuda la correción.
Besos
Shio ^^

Perdido en el fandom Registrado: 09 Ene 2007 Mensajes: 7

Holis
antes que nada, muchias gracias por tomarte la molestia de leerlo. Ya revisaré el texto para corregirlo pero ahora no lo tengo a mano =(

En sí, lo del título es una costumbre que tengo de escribirlo así y lo del verbo "tenés" sí existe es de "vos tenés"

Muchias gracias ^^

Publicado: Vie Abr 25, 2008 2:06 am

Una mínima opinión, sin ofender claro ^^

El "tenés" es común de ustedes, los aregentinos, al igual que el "vos". Pero cuando escribes para una comunidad látina, no sería malo que utilizaras los términos conocidos por la real academia española. Más que nada para que el fanfic no se "geográfique" No me acuerdo del término exacto que significaba darle nación a un fanfic ^^.

Ahora, claro, si quieres, no lo cambias, pero es más que nada para que sea entendido por todos los miembros de la comunidad látina y española, claro.
Y cambiar los terminos como, "tenés" "vos" "querés", etc... por términos como "tienes" "tu" "quieres", etc...

Es sólo una pequeña opinión, ahora claro, si así lo prefieres, puedes dejarlo como está, total, es tú historia Wink

Byees!

Publicado: Vie Abr 25, 2008 11:27 pm

Oh, ya me parecía que me sonaba a mí esa expresión...
Pero revisé mi diccionario oficial y no aparecía. xD
En fin, me alegro de haberte ayudado -y que no te haya ofendido mi gusto (es que soy un poco mía para los fics xD)-
Besos
Shio ^^